Mercredi 12 décembre 2007
Vous vous souvenez de mon voyage en Angleterre en septembre? Je ne crois pas vous avoir raconté mon pétage de plom hormonal... Vous ne croyez pas à la puissance des hormones de grossesse???
Moi non plus, avant ça:
Pour le voyage aller: pas de problème! J'ai gardé mes 2 bagages en cabine. Pour le retour! Gros binz! Ils ne voulaient pas! Ils m'ont donc forcée à mettre ma mini valise en
soute!
Ca m'a contrariée car le timing était hyper short entre l'aéroport à paris, le rer et le tgv pour Bordeaux! J'avais
peur de louper le train car c'était le dernier!
Vient ensuite le passage pour voir si vous êtes terroriste et où ils vous scannent le zygote ainsi que vos effets
personnels!!
Et là: c'est le drame!!!
Oui, j'ai du déodorant dans mon sac à dos!!! Au secours!! Arrêtez la!!! Bref, le déo: poubelle! En plus,
pas n'importe lequel: le déo rexona qui coute cher pour ce que c'est, que j'avais bien sûr acheté en version grand flacon, car plus économique! Quoique là,
il n'aura servi qu'une semaine!
Ensuite: comment ça? J'ose me promener avec une bouteille d'eau??? Bah oui, étant donné le temps de trajet, j'ai osé penser que je pourrais avoir soif! Forcément j'avais pris soin de faire
changer toutes mes livres en euros avant d'arriver à l'aéroport, donc je n'avais plus de sous! Du coup, je ne tenais pas à me séparer de ma bouteille!
Mais comme celle ci était ouverte et qu'elle portait des écritures françaises, ils ont déduit que je ne venais pas de l'acheter dans l'enceinte de l'aéroport...Du coup j'en bois devant eux,
histoire de leur prouver que c'est juste de l'eau, rien d'autre! Pas d'bol, ils ont du me prendre pour une illusionniste! Ils ne m'ont pas crue et elle est partie rejoindre le déo rexona!!!
Et là, c'est pas tout! Continuant à farfouiller gaiement dans mon sac, ils tombent sur la crème anti-vergétures!!! Forcément, puisque je pensais garder mes bagages avec moi, j'avais dispersé mes
affaires entre la mini valise et le sac à dos! Voilà pourquoi je me retrouvais avec ça dans mon sac!
Donc, la crème anti-vergétures! Pour ceux/celles qui connaissent, c'est pas donné ces choses là, et quan don en est au 2è trimestre de trimestre, on prend les gros flacons économiques,
forcément!!!
Du coup me voilà bien exaspérée, je contiens mes larmes... enfin comme je peux! Oui, quand je m'énerve, je deviens encore plus pathétique qu'à l'habitude et les larmes coulent à flot, ne manquant
pas au pasage de transformer ma voix!!! Du coup je sanglotte, je déraille, o ne comprend plus rien de ce que je raconte et forcément je me ridiculise encore plus!!! Une vraie chochotte!
Bref, mon flacon de crème est trop grand et n'est pas dans les normes! Ils veulent me le confisquer! On sait jamais, desfois qu'une envie folle me prenne d'aller masser le pilote pendant le vol,
ça pourrait être dangereux!!!
Là c'en est trop pour mes hormones! Je fonds en larmes! Mais alors, complètement!!! Je ne tiens plus! Plus je luttre contre, plus ça coule!!! Je deviens pathétique au possible, je pleure comme
une gamine qui a perdu sa tétine!!! (et tout ça, en anglais, of course!!) Ils devaient me prendre pour une folle!
Finalement, u vieux monsieur chargé du controle m'a écartée un peu car j'empêchais les suivants de se faire scanner!!! En même temps, ils avaient étalé tout le contenu de mon sac à dos dangereux
sur le tapis roulant!!! Ce monsieur rassemble mes affaires et je lui dis d'un air misérable que je ne comprends aps ce qui m'arrive, que je suis enceinte et que ça doit être dû aux hormones, ce
qui est sûrment la cause de ce pétage de plomb!!! Genre je me cherche des excuses, je vous assure qu'habituellement je suis "normale"! Il me répond qu'il comprend tout-à-fait, que sa fille aussi
est enceinte!!!
C'est pas vraie? Je ne suis donc pas la seule hystérique sur terre??? Du coup ça me console un peu et le voilà qui me tend ma crème illicite et me demande de m'en mettre un peu sur la main et de
l'étaler!
Ok je m'exécute, sans savoir pourquoi! Est-ce pour juger de son efficacité afin d ela recommander à sa fille? Pour vérifizer que ma main ne se désagrège pas au passage d ela crème? Pour voir si
elle sentait bon? Ou peut etre voulait-il que je le masse et que je ne l'ai pas compris? Ou bien pour juger de ma dextérité à me mettre de la crème tout en me mouchant bruyamment! Bref, test réussi: je suis
capable de m'étaler cette crème! Du coup, je récupère ma crème! Mais pas le déo, on ne peut pas tout avoir!
Cependant, à force d'avoir pleuré comme une madeleine, me voilà assoiffée!!! Et sans eau!!! Je reviens donc toute penaude, après avoir téléphoné à chéri pour lui raconter mes malheurs (le pauvre
ne savait trop quoi dire, désireux de vouloir me consoler et de se montrer compréhensif, mais je sentais bien qu'il hallucinait qu'on puisse se mettre dans des états pareils pour une crème
anti-vergétures!!!)... Je leur demande donc de bien vouloir me passer ma bouteille! Ils acceptent, à condition que je boive devant eux dans le périmètre de sécurité!!! Je pense qu'ils ont eu peur
que je me venge et que je lance une bataille d'eau géante!!!
Du coup je me suis sifflé la bouteille d'une traite, car je ne voulais pas avoir à revenir plus tard et affronter une fois de plus leurs regards... Je leur ai donc rendu mon fond de bouteille et
je suis allée me cacher le plus prêt possible de la porte d'embarquement!
*** THE END***
On scratch l'ensemble, comme une couche normale:
Dans ce seau il y a de l'eau et des huiles essentielles. On ferme le couvercle entre 2 changes.
Lorsque le seau est plein on attrape le filet et on le met au lave-linge. Les couches sortiront du filet d'elles-mêmes.